Вы с супругом спорите об одном и том же, растягивая ссору на несколько лет?

Единственный способ поправить ситуацию - это разорвать порочный круг. Перестаньте спорить, и у вас сходу появится время на то, чтобы радоваться друг другу.

Фактически в каждой семье есть болезненная тема, которая всплывает снова и снова, отравляя жизнь обоим супругам и превращая их брак в бесконечный «день сурка». Может быть, это происходит из-за грязной посуды, которую супруг оставляет на столе, вместо того чтобы поставить ее в раковину или даже - бывает же такое счастье! - вымыть. Или из-за того, что вы опять забыли сказать супругу, что его любовь мамочка звонила восемь раз и просила срочно с ней связаться, как он появится дома. Предпосылки могут показаться совершенно неважными и даже недостойными внимания для умной дамы и интеллигентного мужчины. И все таки как раз из-за таких мелочей разгораются суровые ссоры, превращая в кошмар стопроцентно счастливый брак.

Временами ссоры из-за бытовых мелочей - это признак того, что в семье есть достаточно грозные задачки. И, выясняя дела из-за запятанных тарелок, вы на самом деле выведываете, кто сильнее. Но, вне зависимости от глубинных событий конфликта, наши советы посодействуют вам избавиться от затяжных ссор, которые способны попортить даже самые нежные дела.

Мы вроде бы договорились, что в выходные английский с потомком - папина задача, и все таки супруг находит предлоги, чтобы этого не делать. Мы начинаем из-за этого спорить, и кончается все моими кликами: "Ты совсем мне не помогаешь с детьми!" На что супруг отвечает: "Неправда! Я укладываю младшего спать фактически каждый день!" -

"Только потому что я каждый день тебя об этом по 10 раз прошу!"

Такие битвы могут продолжаться бесконечно, супруги приводят все новые аргументы, пытаясь доказать свою правоту. И может быть, многие из участников таких ссор с продолжением понимают, что даром теряют время и нервы, но все таки не могут разорвать порочный круг. Когда вы уже ввязались в крупную ссору из-за того, чья на данный момент очередь выносить мусор, тормознуть бывает тяжело. Психологи советуют: есть только один способ справиться с похожими спорами. Нужно осознать, что главной вашей целью должна быть не победа в споре с супругом. Ваша цель сделать так, чтобы споры кончились. Только это и можно считать победой, при всем этом вашей общей победой - над вашей раздражительностью, вялостью и неблагоприятными животрепещущими обстоятельствами.

Обычно, если один из участников выиграл в споре, то другой проиграл. Но в домашней жизни акценты смещаются, ведь вы с супругом в одной лодке, не так ли? Вне зависимости от того, кто возьмет верх в вашей ссоре, вы оба проиграете. Почти всегда бурные выяснения отношений заканчиваются тем, что один из супругов говорит: "Отлично, делай как хочешь!" или "Отлично, ты меня убедила!" Но на самом деле никто никого не убедил, вы просто замучили друг друга упреками, а разногласия остались.

Более того, тот из супругов, кто сдался на милость победителя, почти всегда выходит из ссоры с неприятным осадком, который спровоцирует его на то, чтобы через некоторое время начать новый виток споров.

Вне зависимости от того, кто возьмет верх в ссоре, вы оба проиграете.

Вот если во время разговора вам получится снять напряжение и сделать так, чтобы тема для разногласий пропала, это взаправду можно называть победой. Естественно, совсем не просто отрешиться от желания взять верх в супружеских спорах. Держать себя в руках вообще еще сложнее, чем выпускать пар при помощи кликов и битья посуды. Но разве счастливая семья не стоит усилий?

Шаг 1: Сядьте поудобнее

Когда в следующий раз вам захочется напомнить супругу о том, чтобы он никогда не ходил по квартире в уличных ботинках, потому что у вас маленькие дети, которые ползают по полу, и вы ведь уже 100, нет даже тысячу раз об этом говорили, для начала сядьте. И скажите примерно следующее: "Ты не мог бы присесть со мной на пару минут? Я желаю поговорить". При всем этом смотрите за своими руками: не нужно ими размахивать или указывать пальцем на жена или на грязные следы на полу. Жесты временами задевают человека не ужаснее слов. Зачем вам нужно садиться и глядеть за руками? Во-первых, для того чтобы самой не достаточно успокоиться. А во-вторых, чтобы ваш супруг сообразил: у вас не истерика и вы не придираетесь к нему по мелочам, то, о чем вы желаете поговорить, взаправду принципно.

Сергей и Елена несколько лет ссорились из-за счетов за коммунальные платежи. У Сергея была привычка, которая сводила супругу с разума: по дороге с работы или на работу он открывал почтовый ящик, доставал квитанции и убирал их в портфель или клал в бардачок машины, чтобы позже оплатить. Позднее он об этом забывал, и заканчивалось тем, что приходилось платить пени. "Я 100 раз просила его не брать квитанции, - ведает Елена. - Я меньше работаю и вполне могу заплатить по счетам сама. У нас часто бывало и так: я спрашиваю его, брал ли он квитанции из ящика, он говорит: "Нет". Я звоню в расчетный центр, прошу прислать нам новый счет, а позднее смятая бумажка находится в машине. Из-за этой ерунды мы ссорились так, что два раза расползались. Мне казалось, что он необходимо мной издевается, что ему плевать на мои чувства. В некоторый момент я обратилась к психологу. Продолжительно ходить на консультации у меня не было времени, но даже за пару встреч я смогла осознать два очень принципных момента. Во-первых, я смогла себя убедить, что привычка терять квитанции - это всего только дурная привычка, а сам по себе Сергей - хороший и неплохой человек. Во-вторых, психолог убедила меня сесть и сосчитать до 10, до того как начинать ссору. Наверняка все 100 раз слышали этот совет - успокойтесь и досчитайте до 10. Но это взаправду работает".

Шаг 2: Задавайте правильные вопросы, чтобы понять истинные предпосылки

После того как вы комфортабельно сели и усадили рядом жена, сделайте все возможное, чтобы не начать с обвинений. Наверняка у вас есть гипотезы о том, почему он так поступает: "Ему на всех наплевать! Ему лень снять ботинки! Он совершенно не думает о детях!.." Но ваша задача в этот момент - понять его истинные мотивы. Что им движет? О чем он думает, когда в запятанных ботинках идет по ковру? Итак, как можно спокойнее спросите: "Что случилось? Почему ты не снял ботинки? У тебя были для этого какие-то предпосылки?" Говорите так как будто бы вы понятия не имеете, в чем дело. Естественно, вам будет тяжело побороть раздражение, обиду, гнев. Но постарайтесь сделать все возможное, чтобы эти эмоции не прозвучали в вашем голосе.

Виктор и Алена каждый раз ссорились, когда Алена оказывалась за рулем. "У нас так повелось, что, когда я веду машину, Витя работает штурманом и говорит мне, куда ехать. Он и правда ориентируется в городе лучше хоть какого навигатора. Неувязка была вот в чем. Он мне говорит: "Поворачивай на право". Я поворачиваю и спрашиваю: "А дальше что?" - "А дальше я тебе скажу позднее, сейчас прямо". Я фактически сходила с разума! Мне следует знать, как мы будем ехать дальше, чтобы впору перестроиться, приготовиться к повороту, а он всегда ждет до последнего. Мы страшно ругались. А позднее однажды поговорили о том, что происходит. Оказалось, он был уверен, что я спрашиваю: "Что дальше?", потому что сомневаюсь в его словах. Но мне просто нужна информация, чтобы приготовиться к повороту, у меня и в мыслях не было спорить или колебаться!"

Да, эти же самые (или похожие) слова вы уже говорили супругу миллион раз. Вопрос в том, как вы их говорили.

Временами реальная мотивация оказывается непосредственно такой, какой вы ее себе представляли. И здесь очень тяжело не кипятиться. "Почему ты не снял ботинки?" - спрашиваете вы. "Да я просто забыл, - отвечает он. - Торопился!" Здесь вам понадобится вся ваша выдержка, чтобы не кричать и не обвинять. "Понимаешь, - говорите вы. - Дети ползают по полу и все тянут в рот. Ты вошел с улицы, а там дождь и грязно, ты наследил. Мне на данный момент придется мыть пол. Я очень расстроена, понимаешь?" Эти (или похожие) слова вы говорили миллион раз. Вопрос в том, как вы их говорили.

Очень принципно донести до жена, что вы расстроены, что грязные ботинки - это для вас принципно и принципно для ваших детей, а значит, должно быть принципно и для него. А когда он вас услышит, переходите к важной части программы - поиску компромисса.

Шаг 3: Предложите варианты решения

Ранее шага почти всегда не доходит дело, когда вы просто ссоритесь, вымещая друг на друге отрицательные эмоции. И непосредственно из-за этого ссоры возникают снова и снова, ведь ни один из супругов ничего не решает, чтобы разрешить ситуацию. А решение - это самое принципное.

После того как вы сели и узнали, почему супруг поступил так, а не по другому, перед вами встает очень грозная задача. Хоть какой из вас должен предложить несколько вариантов решения препядствия. "Кажется, я сообразила, в чем дело. Давай придумаем, что нам сделать, чтобы ты не забывал переобуваться, когда приходишь домой даже на минутку". Предложите свой вариант и попросите жена тоже что-нибудь придумать. Вы не заставляете супруга делать так как вам хочется. И вы не решаете за него. Вы просите его решить делему, потому что он сильный, а вам плохо.

Алексей и Наталья, которые несколько месяцев ссорились из-за запятанных ботинок, решили эту делему так. После разговора по душам они в ближайшие выходные поехали в магазин и выбрали тумбочку для обуви. А позже нашли для нее место в прихожей, при всем этом поставили ее так, чтобы входящий фактически спотыкался об нее. Вопрос был исчерпан.

PS.Напряжение нарастает, вы кричите друг на друга, говорите обидные слова, и кончается тем, что вы в разных комнатах смотрите по телеку одно и то же кино. Анне 30 6 лет, и в ее семье бесконечные ссоры возникают из-за того, кто будет в выходные помогать с английским потомку, который учится в 5-ом классе. «В прошедшем году мы перевели Петю в новейшую школу, где английский преподают на очень высоком уровне. Супруг всячески настаивал на этом переходе и уверял, что поможет потомку справиться с программой. Но что выходит? В будни супруг допоздна на работе, и английский с Петей после работы делаю я, хотя супруг знает язык еще лучше.

ТЕКСТ: ПО МАТЕРИАЛАМ ЛОРИ ПАН